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| Obra de Jurij Frei |
La
filósofa brasileña Marcia Tiburi sostiene que «la violencia aparece cuando el
diálogo no entra en escena». Es una definición próxima a la que despliega Michel Onfray en su Antimanual de Filosofía: «la violencia es la
incapacidad de liquidar una querella por medio del lenguaje». Aceptando estas definiciones es fácil adherirse a lo que argumenta el profesor Josep
Maria Esquirol en La
resistencia íntima: «lo contrario de la palabra no es el silencio, es la
violencia». Sin embargo, si uno demora su análisis y atiende a las posibilidades de la palabra es fácil mostrar desacuerdo con esta afirmación. Lo contrario de la violencia no es la palabra, es la convivencia. Hay palabras muy agresivas que pueden hacer mucho daño a
una persona simplemente con su pronunciación. Hace años defendía, y así aparece escrito en artículos y en algún ensayo, que «se peleen las palabras para que no se peleen las personas». Es un axioma que neglige el poder destructor del verbo. Es más que probable
que si la palabra verbalizada es una palabra agresiva, sea una mera cuestión de
tiempo que las personas se acaben agrediendo, o certificando el deceso de la relación. Solo la palabra educada,
considerada, respetuosa con la dignidad de la persona que la recibe es una palabra que elimina la violencia en aras de
abrir un espacio compartido pacíficamente. Esa palabra es la palabra hecha
diálogo.
Marcia Tiburi
define la violencia hermenéutica como la del punto de vista que aplasta al
otro, que no lo reconoce. Esta tesis se
entenderá mejor si recordamos a la propia filósofa cuando afirma que «el diálogo se torna imposible cuando se pierde la dimensión del otro». La
vida humana es vida humana porque es vida compartida precisamente con ese otro.
Si
queremos seguir viviendo agregados, no nos queda más remedio que entendernos y limar las
posibles fricciones connaturales a la convivencia. Solo el diálogo posee el
monopolio de atenuar el disenso y ampliar el entendimiento mutuo. El diálogo festeja la convergencia,
la búsqueda interactiva de voces dispares buscando una razón común. En la redacción de unos manuales para un curso universitario tuve que definir qué es violencia, y lo hice como contraposición a esta experiencia privativa del diálogo. «Violencia es todo acto encaminado a doblegar la voluntad de un
tercero sin el concurso del diálogo con el fin de perjudicarlo». La persona violenta
detenta poder, pero se trata de una noción de poder en su magnitud más envilecida.
Posee la capacidad de modificar la conducta, pero no la voluntad. Por eso la
contraviene. El genuino poder es el que puede mutar
la voluntad prójima y lo hace desgranando argumentos tan sólidos y bien configurados
que la persona interpelada se adhiere a ellos y los hace suyos. Se convence.
Me viene ahora a la memoria una amiga
que se quejaba de que siempre que hablábamos terminaba adscribiéndose a mis
argumentos, y no al revés. Un día no se contuvo y me soltó enconada: «¡Siempre ganas
tú!». Se acababa de leer El triunfo de la inteligencia sobre la fuerza y no pude por
menos de exclamar: «¡Creo que tendrías que volver a leerlo, o tendría
que reescribirlo para explicarme mejor!». En el diálogo no hay vencedores ni
vencidos, tampoco convencidos. En el paraninfo de la misma universidad en la que estudié Filosofía Miguel de Unamuno hizo célebre la exclamación
«venceréis, pero no convenceréis», que sin embargo considero imprecisa, porque nadie puede
convencer a nadie. Cuando en alguna
ocasión mi interlocutor me ha dicho que lo he convencido, he negado con la cabeza:
«No, no es así. Utilizando alguno de mis argumentos, te has convencido tú solo». Convencerse es un ejercicio exclusivamente personal. Sólo la bondad discursiva está en disposición de que
ocurra esta metamorfosis emancipadora en la subjetividad que estamos siendo a cada instante. Concilia el cuidado de escuchar con el deseo de
entender. Con ella, el diálogo es posible. Sin ella, la violencia extiende las probabilidades de entrar en escena.
(*) Mañana miércoles 30 de noviembre pronunciaré virtualmente la conferencia La bondad discursiva. Forma parte de la celebración del primer y sexto aniversario de los dos Centros de Mecanismos Alternativos de Solución de Controversias en materia familiar del Poder Judical del Estado de Sinaloa (México). Será a las 11: 00 (hora en México) y las 19:00 (hora en España). Toda la información en el apartado Conferencias.
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